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XORNAL DE GALICIA PARA EL MUNDO / Joan Llopis Torres / OPINIÓN

La Sala estaba correcta, sin excesos (funcional), como el novio en la boda (No le tocan al novio los adornos). Resultó ser Wodehouse y Berlanga (mejor tomárselo a coña). Se esperaba a la novia del asunto, pero no apareció. Lo que sí se perpetró de nuevo fue el mismo crimen a la misma hora, cuando la víctima lleva dos siglos enterrado.

Entra el señor Mariano Rajoy Brey en la Sala, lo resguardan en lugar preferente para que no le den corrientes de aire, se siguen las reglas procesales y el abogado pregunta: -"Dígame usted, si usted navegaba por el río Duero". -"No, recuerdo perfectamente que yo navegaba por el Ebro". – "¡Ah!" "Bien", "Entonces, usted navegaba por el Ebro". -"Sí, así es, por el Ebro".- "No por el Duero".  –No, por el Duero no,". - "Quiere decir que el Duero no es afluente del Ebro". –"No, no señor, creo recordar que son el Ega, el Arga y el Aragón..." (Pudo venirle a la cabeza que Agustina de Aragón era catalana -Ahí le diera el verdadero retortijón, quizás- que fue a visitar a su novio destinado a Zaragoza y se quedó a echar una mano contra los franceses, dándose el gusto -"Como de pasada estamos aquí y la vida es breve", quizás pensó- nadie lo sabe)  – "¡Señor Presidente (interviene otro abogado), protesto porque según los artículos que cito, el río Ebro corresponde a otra cuenca fluvial distinta!" (Cita unas referencias demostrando que conoce el asunto perfectamente: Artículos, precedentes, legajos, piezas separadas, piezas sueltas de las separadas) El Presidente le corta sin que pueda terminar su exposición: "¡No se alargue usted tanto y déjese de tantas instructivas!",  "Deje que sea el tribunal quien decida las demarcaciones fluviales" "Para eso estamos nosotros aquí". (Mientras el Presidente se dirige a los abogados, un abogado comenta a otro: -"El Duero pasa por Zamora, ¿no?". El otro, dice: –"León, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia, Burgos, Logroño, Soria, Segovia y Ávila, y, en relación al derecho de gentes y el correspondiente al civil...")  -"Con la venia, protesto y solicito que conste en Acta" –"Esto se está grabando y no hace falta" (En los bares la gente se está tomando sus cañas; hay quien dice que el país no sale de su asombro, aunque en España jamás nadie se  ha asombrado de nada). Como es sabido, en la Historia de España, nunca ha habido motivos para escandalizarse de nada. Las guerras civiles las hemos organizado por capricho y porque siempre tenemos la razón. No hay escándalo. Caprichosos es lo que somos, e inocentes (Nos vendrá ahora por una Vista en un juzgado). Matamos los toros siempre a la misma hora como los franceses dan de comer a las ocas con un embudo, cada uno es como es, y los ingleses, al final, va a resultar que son unos gilipollas, como ya sabíamos. "Estoy siendo muy condescendiente". (Los dos magistrados que acompañan al Presidente en el Tribunal, asienten; están de acuerdo en todo con el Presidente: El Miño, con la democracia, debería ser afluente del Sil) (¡Coño!, "¡para una vez que gana el pobre!"). - "¿Quién?", Pregunta mi mujer. –"¡El Betis, cariño!". Por eso el torero esquiva al toro y, al final, lo mata de seis estocadas y descabello, si hace falta, Por su nobleza le colgamos la cabeza en la pared. De qué nos vamos a extrañar ¿De lo amables que somos todos, señorías y letrados incluidos? -"Esto…" "Sí…" "Bien" (dice el abogado interesado todavía en saber por dónde se navegaba) "Entonces…" (Moviendo papeles) "sobre la declinación del Rosa Rosae Rosa…"  –"¡Ya le he dicho –interviene de nuevo el Presidente- que no vaya por ese camino!" "No quiero entrar en polémicas con los abogados"  (¿Se ve lo amable que es? No quiere entrar en polémicas. Las polémicas son cosas de luteranos). (dirigiéndose a todos) "Háganme el favor"; "¡Siga con las preguntas!" (Amable , pero por la vereda)  –"¿Usted -Insiste el abogado con la problemática de los rumbos, los peligros… Queriendo saber dónde está la gallina (El testigo parece controlar la situación, no sabe que los buenos marinos pasan los temporales en la taberna)-, casualmente, se encontró alguna vez con algún pirata de río?" (En casa tenemos gallinas y tengo que desatender por un momento)  -"Yo no, absolutamente".  (Por mi ausencia, no sé si la respuesta se corresponde a la misma pregunta, y si ya se ha encontrado el Balvanera. Pero puede resultar que es el primer presidente de gobierno de la Historia que no ha conocido a un pirata, -absolutamente dice-. En mi bar hay tres que toman sus cervezas ondeando la bandera con la calavera. ¿A qué bar va este hombre?). Protesta de nuevo el abogado elocuente: - "¡Señoría!" "¡Se debería concretar el río a que se refiere, no sea que se confunda la pieza de la pieza separada de la pieza suelta separada!" -"Puedo asegurarle que en el río no hay más peligros que pelillos en la mar", responde el testigo. –"¿Conocía a alguien que navegara por el río Duero?". –"¡Tengo que insistir que no siga por ese camino!". (No sé qué pasa en el gallinero), "Yo le corto, usted protesta…, y seguimos sin más dilaciones" (A la rubia se la lleva él a la cama cuando quiere en negligé color tiramisú de nata para montar, tiene prisa y te deja con las ganas) (La cámara muestra a una abogada indiferente –mi mujer dice que hemos perdido una gallina. Mira en la cocina, le digo yo-; detrás, se ven unos cuantos abogados que parecen asustados por la muerte de Montesquieu). El testigo dice que él siempre se ocupaba de lo suyo: "Quiero decir que lo mío eran los rumbos", dice pragmático. -"Sin mediar la Luna, las crecidas, suelen ser causadas por las lluvias" comenta, sin perder punto, otro abogado experto en derecho de gentes y recursos fluviales, e insiste en que fue en base a los ingredientes que las huestes de Zumalacárregui inventaran la tortilla de patatas para disgusto de los franceses que "son unos mierdas", "amigo mío"; sin embargo, "los salazones prosperaron con Napoleón Bonaparte" (sin aclarar nada más), "amigo mío", acaba, "¡el acabose!" "¡créame!" "¡el acabose!" ("Hace años que no entro en la cocina", dice mi mujer, hablando sola. "¡Hay más toreros en la barrera que en el ruedo!", le suelto gritando, "¡que lo sepas!" ) "No, en el río es innecesaria la navegación astronómica -¿sabe usted?- , hay que seguir la corriente". –"¿Tenía usted amistad con el señor Urbión?". ("Voy a entrar ahora por una gallina!" "¡Qué te lo creas!") –"Bien, permítame -citando a Josep Pla, sin nombrarlo-,  en la vida (displicentemente: apartando el aire con el dorso de la mano) hay amigos, conocidos y saludados". A mí, como comprenderá ¿Qué quiere qué le diga? ".  –"Dice el señor Esla que usted se aprovechó de que el Pisuerga pasa por Valladolid",  "¿Era usted amigo del señor Elsa? "¿Tuvo usted algo que ver con los señores Adaja y Tormes?"  – "¡Oiga! -salta el Presidente-, no creerá usted… No voy a permitir asuntos personales que no tengan relación con el río Ebro, se lo advierto por última vez". Lo que más me preocupa es cómo le explico esto a mi mujer para que no crea que me lo tomo a cachondeo. Lo triste no es lo que diga el Presidente del Gobierno en un Juicio (que ya es triste), sino que lo tenga que decir. Explicarlo a las generaciones futuras es cosa fácil: Como se explica siempre la Historia y ya está. Con mi mujer es otra cosa. Mi mujer es seria y estricta, se preocupa por casi todo. Con decir que me ha preguntado varias veces cómo iba el Betis. Aunque, si uno quiere tomarse las cosas en serio, lo mejor es irse a un bar serio, créanme. Vivimos en un país viejo, somos una civilización vieja y cansada, enferma, hemos evolucionado tanto, sofisticando tanto todo, que hemos acabado yendo detrás de una gallina. Europa, nosotros, somos el pasado. Y si algún día alguien de repente se la encontrara de cara, ella, enérgica e imperturbable se quedaría tan tranquila, aunque fuera un Enrique o cualquiera, y éste o aquél gritara

¡¡¡La gallina!!! Pero al rato, seguiríamos dando pena.

 

Joan Llopis Torres (Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.)

 

 

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