Joan Llopis

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Hoy, en el bar, hay mal ambiente. Suele pasar, a ratos algunos días (Digamos que los bares y las procesiones son vecinos y primos hermanos de sangre y arrabal, a ver qué pasa) Es día de San Vianney, presbítero francés, y, a pesar de francés (démosle juego), buena persona (Los santos no tienen patria, apuntemos, echándole de todo a la olla). De él se ha dicho (Frase atribuida a San Pablo; no al obispo Arriba y Castro, curiosamente) una de las maldades más grandes que he oído (no sé a qué bares va usted, pero en el mío se oye de todo...): "Dios ha escogido a lo que no vale a los ojos del mundo para confundir a los grandes" (... con decirle que las banderas ondean con hache y calavera, pues...")   Me confieso a Dios omnipotente: ¡Confiteor Deo...! ¡Virgen Santa!. A los grandes se les saltan las lágrimas cuando lo leen.
Yo mismo vivo en el trópico (cierto), rodeado de palmeras (son mangos), disfrutando de mi fortuna, millones de dólares (verdes) arrancados a la vida a fuerza de sudores, trabajando. Pero ahora... confundido... san Pablo... ¡Qué me dices!
Un paciente esperó siete horas para ser atendido en las urgencias de un hospital, lo avisaban por megafonía, pero era sordo… (Torrecárdenas, Almería). Qué debía pensar la que lo llamaba "¡Este tío está sordo!" (En contrapartida, a veces, los campaneros son mancos). Podríamos sugerir que instalaran un expendedor de números para las visitas... Llega un ciego a la consulta  y, como no hay megafonía... No pasa nada, le pide por favor al vecino sordo del bar que le saque el número. El vecino de ese arrabal que lleva tres intentos en las últimas semanas, harto de todo, le dice que se dirija a una azafata de vuelo y que no maree. Y así seguimos en esta 'Procesión de la Sangre', rezando al santo del día, mientras los grandes se desesperan.

Un soldado de los antiguos Tercios de Flandes, Enrique de Ochoa Gavaldá y Macip, me ha escrito una carta, breve, pero, gracias a Dios, mal intencionada. Yo le escribí hace tiempo hablándole de aquellas "xornadas" y de este 'xornal' explicando sin ningún reparo que a mí los callos ya me valen, si el tinto es bueno. En aquellos tiempos las sardinas literarias iban de tres en tres para mal explicar cómo el Loto Dorado se convirtió en Nifades y ganó un Sant Jordi, hasta aquel entonces el Nobel de las letras catalanas, independiente  de Lope, de Quevedo y el Parnaso. Me invita a la mesa ‘Umbral’ del café Gijón (Bonita mesa de cadáveres) a tomar el vermut.

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En un anterior escrito: "Testimonio de Mariano Rajoy…", según iba el texto, 'mis banderas ondearon con hache'. 

 

":..En mi bar, hay tres tomando cervezas que hondean la bandera con la calavera...", escribí; 'ondear', con hache. Hablando de las supuestas relaciones del Señor Mariano Rajoy Brey con los afluentes de Duero (supuestos alias) que él, dice, desconocía su transcurrir.

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XORNAL DE GALICIA PARA EL MUNDO / Joan Llopis Torres / OPINIÓN

La Sala estaba correcta, sin excesos (funcional), como el novio en la boda (No le tocan al novio los adornos). Resultó ser Wodehouse y Berlanga (mejor tomárselo a coña). Se esperaba a la novia del asunto, pero no apareció. Lo que sí se perpetró de nuevo fue el mismo crimen a la misma hora, cuando la víctima lleva dos siglos enterrado.

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Bien, ahora que ya conocimos el tamaño -el real y el supuesto- del bien intencionadamente llamado nuestro suelo patrio, y el fraude misterioso que estriba en que (cuando nos venden un terreno -que se define en cualquier enciclopedia como "una parte de ese suelo patrio para usos populares"-, como en un juego de magia, por esa ocultación -quizás no malintencionada- de las dimensiones ¿cartográficas?), nos venden como parcela lo que ahora sabemos no mide lo que pagamos.

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Permítame usted decir que es inevitable el conflicto al escribir en primera persona, pero, con frecuencia, el relato -y no de otra manera- adquiere relevancia y compromiso. De ahí, por ejemplo, la trascendencia y envergadura de Hemingway.

¿O cómo se puede ser corresponsal de guerra en tercera persona?

CONVERSACIONES CON MANUEL

22 Julio 2017 287 votos

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Dicen que cuando cae una bomba atómica, lo mejor es andar hacia el centro del impacto (el hongo ayuda a no perderse). No sé yo, si cuando un avión cae en barrena, hay que andar pasillo adelante para tomar tierra antes. Los consejos, aunque casi nunca se piden, se dan al que va a sufrir las consecuencias (así que se supone que usted va a viajar en ese avión).